MIMIMI
É, esses últimos dias da semana estão sendo bem tristes. Isso que dá pensar demais, falar demais e ouvir o que você não precisava.
Minha psicóloga é tipo, bacana timais, mas quinta-feira a gente começou a falar sobre o quanto eu sou reatraída dependendo das pessoas que estão me cercando, da minha dificuldade de socializar, da minha intolerância (que já foi bem pior) com as pessoas. Aí surgiu o assunto "o chato da turminha". Pronto, um prato cheio pra eu descer a lenha nuns zés de algumas galeres que eu acho no mínimo insuportáveis. Falei, falei, falei. Discorri sobre os defeitos deles, sobre tudo que me irritava quando estava perto deles, o quanto eu tentava ignorar ou me mostrar desinteressada nas conversinhas moles.
Nossa, que beleza é falar mal dos outros. Meus tickets pro inferno já estão garantidos há tempos, então um pouco a mais ou um pouco a menos de chochação, tanto faz. Bora falar mesmo, escrotiza, ri e faz piadinha meixxxmo. Acho é pouco.
Opa! Peraí. Que atitude de fodona é essa? Será que num é meio isso que te irrita nas pessoas? AI MEU KOO! Como assim eu ando agindo assim e assado? Não só em relação a isso... mas a cara de cu, os braços cruzados, a falta de empenho pra puxar um papo, o medo de errar ou de ser considerada ridícula por alguma conversa torta (mas completamente verdadeira). Eu odeio tudo isso nos outros, mas me pego bilhões de vezes agindo da mesma forma.
Aí como faz? Sério que conversinha na psicóloga 1 vez por semana e essa força de vontade que eu tenho (que mais parece a força de uma pulguinha desnutrida) e sei lá o que mais que eu tenho, não resolverão meu problema. Eu vou continuar escrotinha e jacu da roça.
Agora na minha cabeça ficam dando cambalhotas umas idéias mirabolantes pra ser uma pessoa cool e simpática, cheia de papo, lotada de referencias e protna pra fazer amiguinhos na balada. Hoje eu juro que vou tentar, porém meio conformada com a possibilidade de dar MUITO errado.
A minha idéia principal é bem idiota e impossível, mas eu juro que tô na crise adolescente de "queria ser outra pessoa" e deixar essa carcaça mal cuidada e feia pra lá.
gësuiz mel amigu. aguda el. tol prissizandu d 1 corpitiu novu pa arazah con us gatinio!1!!11111!onze!1
ATMA
Definitivamente eu tô me achando uma pessoa bem mais elevada do que eu sempre fui. Mas isso não quer dizer que eu seja realmente elevada, é que antes eu era uma pessoa... como dizer... bem underground nesses campos de sentimentos e pananã.
Não sei como e mto menos o porque, mas eu desenvolvi uma capacidade de me conformar muito mais rápido quando as coisas chegam a um ponto em que não se pode fazer mais nada. E não fico mais me martirizando, eu não me mato tentando mudar a situação, eu não chuto cachorro morto.
Amadurecimento é coisa linda de Deus. É impressionante eu ver como agora eu tenho conseguido manter uma distância saudável entre amizade e algo mais. Acho que semana passada eu não era assim. De verdade, tô begíssima comigo.
O que importa é que tô me sentindo melhor assim. Não estou me sentindo winner nem nada, afinal uma vez loser, sempre loser, mas dessa vez acho que ainda me sobrou alguma dignidade na derrota. Acho que é a convicção de que eu fiz o que estava ao meu alcance e que se não deu certo, não foi por mim. Fico chateada, porque era algo que eu queria muito mas já que foi assim, bora olhar pra frente, pros lados, pra trás... pq tipos, não é de hoje que eu seu que eu preciso de alguém pra me apaixonar e pensar e querer todos os dias da minha vida. Não sei viver com isso de coração vazio. Posso viver só me estrepando mas eu me sinto menos vazia assim.
COOM FASS P KONIESSER JENTE IMTEREÇANTI////
Sério que tô morta de preguiça de sair de casa e voltar me sentindo mais loser do que quando eu fui pra baladjenha com esperança de que algo poderia acontecer.
Definitivamente eu tô me achando uma pessoa bem mais elevada do que eu sempre fui. Mas isso não quer dizer que eu seja realmente elevada, é que antes eu era uma pessoa... como dizer... bem underground nesses campos de sentimentos e pananã.
Não sei como e mto menos o porque, mas eu desenvolvi uma capacidade de me conformar muito mais rápido quando as coisas chegam a um ponto em que não se pode fazer mais nada. E não fico mais me martirizando, eu não me mato tentando mudar a situação, eu não chuto cachorro morto.
Amadurecimento é coisa linda de Deus. É impressionante eu ver como agora eu tenho conseguido manter uma distância saudável entre amizade e algo mais. Acho que semana passada eu não era assim. De verdade, tô begíssima comigo.
O que importa é que tô me sentindo melhor assim. Não estou me sentindo winner nem nada, afinal uma vez loser, sempre loser, mas dessa vez acho que ainda me sobrou alguma dignidade na derrota. Acho que é a convicção de que eu fiz o que estava ao meu alcance e que se não deu certo, não foi por mim. Fico chateada, porque era algo que eu queria muito mas já que foi assim, bora olhar pra frente, pros lados, pra trás... pq tipos, não é de hoje que eu seu que eu preciso de alguém pra me apaixonar e pensar e querer todos os dias da minha vida. Não sei viver com isso de coração vazio. Posso viver só me estrepando mas eu me sinto menos vazia assim.
COOM FASS P KONIESSER JENTE IMTEREÇANTI////
Sério que tô morta de preguiça de sair de casa e voltar me sentindo mais loser do que quando eu fui pra baladjenha com esperança de que algo poderia acontecer.
INEVITÁVEL
não dançar ouvindo calvin harris
tipossss
o post n era p ser esse mas a vida é bela e eu tenho q tomar banho
não dançar ouvindo calvin harris
tipossss
o post n era p ser esse mas a vida é bela e eu tenho q tomar banho
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pressa
Odeio o tempo que o Netcartas demora pra carregar. Sempre dá vontade de escrever alguma coisa. Sempre clico nessa porra de ícone do blog...
Bom, pra variar hj eu estou ligeiramente alcoolizada, man tio, isso é normaaaaaaaaaaaaaal, viu?
Hoje fiz amizade com emos de 16 anos, hj emprestei espelho e lapis pra emos na savassi, hj eu tava realmente mto legalzinhaaaaaaaaaaa
Mas eu tô assim, igual pinto no lixo, pq sei que por mais q nunca dê em nada, ela (mesmo nao tendo falado com todas as letras) ta qurendo, e se td na vida der certo... eu vou ter por uns minutos o q eu tenho sonhado
to feliz
ouvindo essa musica, fico mais ainda
dói dizer isso
mas eu gosto tanto dela q hoje eu deixaria varias coisas se ela me pedisse
dói dizer isso
mas sei que ela nunca vai ter animação nem vontade de me pedir nada
mas eu to feliz
eu me contento com pouco
mas notamental2
parar de ouvir hello saferide qnd estou bebada
bjs
Bom, pra variar hj eu estou ligeiramente alcoolizada, man tio, isso é normaaaaaaaaaaaaaal, viu?
Hoje fiz amizade com emos de 16 anos, hj emprestei espelho e lapis pra emos na savassi, hj eu tava realmente mto legalzinhaaaaaaaaaaa
Mas eu tô assim, igual pinto no lixo, pq sei que por mais q nunca dê em nada, ela (mesmo nao tendo falado com todas as letras) ta qurendo, e se td na vida der certo... eu vou ter por uns minutos o q eu tenho sonhado
to feliz
ouvindo essa musica, fico mais ainda
dói dizer isso
mas eu gosto tanto dela q hoje eu deixaria varias coisas se ela me pedisse
dói dizer isso
mas sei que ela nunca vai ter animação nem vontade de me pedir nada
mas eu to feliz
eu me contento com pouco
mas notamental2
parar de ouvir hello saferide qnd estou bebada
bjs
mais uma madrugada
E lá vou eu, jogando buraco, ligeiramente alcoolizada e com algum motivo pra pensar na vida.
Eu até ia escrever enquanto jogava, mas não deu. Acabo de perder essa partida e acho que hoje não jogo mais. Só acho, porque não faço idéia de que hora eu vou dormir, se vou dormir, se sei lá...
LOGO ESSA SEMANA, LOGO AMANHÃ meu pai tinha que vir pra BH? E ele tinha que ter a chave do meu apartamento? E sei lá o que mais, mas hoje não está sendo exatamente o dia mais legal pra dormir cedo e desaparecer do apt enquanto ele acha que eu estou em aula...
Mas é isso, eu vim escrever por um motivo que eu esqueci nesse meio tempo.
Juro que não era por causa das minhas dores de cotivelo. Senão isso aqui já estaria enorme, mas não, acabo de lembrar meu belo motivo. GOD BLESS BEER. Até tu, cerva, me faz esquecer as coisas importantes da vida. E pra quem interessar saber, só a linda cerveja me fará esquecer daqui pra frente. SIM. Drug Free person, yo soy. BEIJOS
Mas então... o motivo pra eu estar aqui é:
Tô ouvindo Regina Spektor e nada me faz lembrar de Vitória como isso. NADA. Ir pra aula ao som de Soviet Kitch, passar metade da aula ouvindo o mesmo CD, rodar dias e dias e dias com a mesma música na cabeça. Tudo isso acontecendo ali, Alziro Zarur abaixo eu ia cantando Chemo Limo, esperando o tédio das aulas de Gráfica (repetidas, repetidas, repetidas...). Ou lá pelo menos caminho, só que dessa vez esperando o gosto de nada do meu Mc Fish de domingo, porque a única birosca com comida que ficava aberta perto de mim era o Mc Câncer Feliz. Ou esperando o ônibus pra encarar uns 40min de seguração de mala até a rodoviária, pra depois mais 9h de bus até Ouro Preto e no fim não aproveitar nada.
Mas eu tenho essa memória fresca ainda, as pedras fora do lugar, os buracos na calçada, os postes mal colocados... acho que se caísse de paraquedas lá nesse instante eu não tropeçaria em nenhum momento. Tudo ainda está muito em mim, eu conheço aquilo.
E sabe, meu sonho era cair de paraquedas lá. Tenho sentido tanta falta dos meus amigos. Era tanta gente, eram tantos lugares que a gente sempre ia... e tem 1 ano que eu não sei o que é isso. Aqui em BH eu tenho tanta coisa, mas me falta essa parte tão importante pra mim.
Como as coisas foram tão tensas e rápidas, não tive tempo de assimilar que estava indo embora, não tive como me despedir de tantos lugares/pessoas importantes pra mim.
O que eu não daria pra amanhã a tarde passar no Carone, comprar uma garrafa de Martini, ir pra Pedra da Cebola... ou pra UFES, lá nas mesinhas. Encontrar com Pedro, Nicoli, Rebeca, Gabriel, Jéssica, Bruna, Samira... juntar todo mundo e beber.
Nem é o caso de beber, mas a companhia dessas pessoas me faz tanta falta. O cemuni me faz falta, o deck da arquitetura me faz falta, meu cubículo me faz falta, meus perrengues me fazem falta, o Kokeshi faz falta, a lama faz falta, o shopping faz falta, a Barra faz TANTA falta. Nem sei mais citar tanta coisa que pulula na minha cabeça. Mas Vitória, por mais que eu te odiasse eu sempre te amei.
oi, meu nome é ludmilla e estou cada dia mais emo.
PROZAC, come back to me. BJS
E lá vou eu, jogando buraco, ligeiramente alcoolizada e com algum motivo pra pensar na vida.
Eu até ia escrever enquanto jogava, mas não deu. Acabo de perder essa partida e acho que hoje não jogo mais. Só acho, porque não faço idéia de que hora eu vou dormir, se vou dormir, se sei lá...
LOGO ESSA SEMANA, LOGO AMANHÃ meu pai tinha que vir pra BH? E ele tinha que ter a chave do meu apartamento? E sei lá o que mais, mas hoje não está sendo exatamente o dia mais legal pra dormir cedo e desaparecer do apt enquanto ele acha que eu estou em aula...
Mas é isso, eu vim escrever por um motivo que eu esqueci nesse meio tempo.
Juro que não era por causa das minhas dores de cotivelo. Senão isso aqui já estaria enorme, mas não, acabo de lembrar meu belo motivo. GOD BLESS BEER. Até tu, cerva, me faz esquecer as coisas importantes da vida. E pra quem interessar saber, só a linda cerveja me fará esquecer daqui pra frente. SIM. Drug Free person, yo soy. BEIJOS
Mas então... o motivo pra eu estar aqui é:
Tô ouvindo Regina Spektor e nada me faz lembrar de Vitória como isso. NADA. Ir pra aula ao som de Soviet Kitch, passar metade da aula ouvindo o mesmo CD, rodar dias e dias e dias com a mesma música na cabeça. Tudo isso acontecendo ali, Alziro Zarur abaixo eu ia cantando Chemo Limo, esperando o tédio das aulas de Gráfica (repetidas, repetidas, repetidas...). Ou lá pelo menos caminho, só que dessa vez esperando o gosto de nada do meu Mc Fish de domingo, porque a única birosca com comida que ficava aberta perto de mim era o Mc Câncer Feliz. Ou esperando o ônibus pra encarar uns 40min de seguração de mala até a rodoviária, pra depois mais 9h de bus até Ouro Preto e no fim não aproveitar nada.
Mas eu tenho essa memória fresca ainda, as pedras fora do lugar, os buracos na calçada, os postes mal colocados... acho que se caísse de paraquedas lá nesse instante eu não tropeçaria em nenhum momento. Tudo ainda está muito em mim, eu conheço aquilo.
E sabe, meu sonho era cair de paraquedas lá. Tenho sentido tanta falta dos meus amigos. Era tanta gente, eram tantos lugares que a gente sempre ia... e tem 1 ano que eu não sei o que é isso. Aqui em BH eu tenho tanta coisa, mas me falta essa parte tão importante pra mim.
Como as coisas foram tão tensas e rápidas, não tive tempo de assimilar que estava indo embora, não tive como me despedir de tantos lugares/pessoas importantes pra mim.
O que eu não daria pra amanhã a tarde passar no Carone, comprar uma garrafa de Martini, ir pra Pedra da Cebola... ou pra UFES, lá nas mesinhas. Encontrar com Pedro, Nicoli, Rebeca, Gabriel, Jéssica, Bruna, Samira... juntar todo mundo e beber.
Nem é o caso de beber, mas a companhia dessas pessoas me faz tanta falta. O cemuni me faz falta, o deck da arquitetura me faz falta, meu cubículo me faz falta, meus perrengues me fazem falta, o Kokeshi faz falta, a lama faz falta, o shopping faz falta, a Barra faz TANTA falta. Nem sei mais citar tanta coisa que pulula na minha cabeça. Mas Vitória, por mais que eu te odiasse eu sempre te amei.
oi, meu nome é ludmilla e estou cada dia mais emo.
PROZAC, come back to me. BJS
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